Suite

 Pour une lecture plus aisée, vous pouvez cliquer 2 fois (clic gauche) sur la photo pour l'agrandir.

 © Texte protégé
Art. L. 111-1 et L. 121-2. du code de la propriété intellectuelle (CPI).

Vous ne devez pas le recopier, ni partiellement, ni totalement, mais le partager tel quel avec la photo.
Merci.

Que dire ? ? ? J'ai écrit ces lignes il y a dix ans déjà... C'était une période très difficile... Non, aucun mot ne peut décrire cette période... Aucun mot ne peut caractériser l'état dans lequel j'étais. On dit souvent dans ces cas-là que l'on est au fond du trou.  Sans rentrer dans les détails... j'étais bien plus bas encore...

En relisant ces lignes, je me dis... Que de chemin parcouru depuis ! Je suis loin d'être bien, d'avoir tout réglé c'est certain, mais je suis bien mieux. Je suis plus souvent en mode " Vie " que " Survie ". J'ai bien compris et surtout accepté que tout cela (mon passé) faisait partie de ma vie et, par conséquent, je ne le refoule plus. Il faut savoir que le refoulement soulage sur le très court terme, mais qu'il n'en est rien à moyen terme et encore moins à long terme. Les mauvaises racines finissent toujours, un jour ou l'autre, par refaire surface...

Le travail sera peut-être encore très long... Je l'ignore... Le temps œuvre, c'est sûr mais il œuvre seulement dans le sens où l'on se bat pour cela, car à lui seul, je ne suis pas certaine que le temps ait un impact sur l'avancée, sur le mieux être. Comme je l'ai souvent écrit, le temps est finalement un allié. En tous cas, c'est ainsi que je le conçois car je préfère me battre avec lui que contre lui.

Pour terminer, je ne sais pas si un jour, je pourrai dire " Je suis totalement guérie, je vais vraiment très bien ". Peut-être que oui... en tous cas, je l'espère vraiment et je nourris cet espoir. Quelles que soient les difficultés et la pénibilité du combat, quels que soient les obstacles... je n'abandonne pas. L'idée d'abandon, c'est vrai, m'effleure par moment... parce que je suis fatiguée, éreintée de me battre au quotidien... mais je me souviens... Je me souviens dans quel état j'étais... Je me souviens des efforts incommensurables à faire pour sortir la tête hors de l'eau... Je n'oublie rien... Je n'ai pas envie de revivre tout cela... et l'idée d'abandon s'estompe alors.

Je crois que le jour où je serai vraiment guérie sera le jour où, je pourrai parler de moi-même (de mon histoire) sans craquer, et en totalité (c'est à dire parler de tout, ne pas parler par énigmes). Je ne dis pas que je pourrai en parler en souriant, ni même sans émotions... seulement que je pourrai en parler sans m'effondrer, sans honte, sans culpabilité... La route est peut-être encore très longue... mais je suis convaincue au plus profond de moi, que je dois suivre cette route !

Aujourd'hui, j'écris " J'aime la vie, même si ce n'est pas tous les jours facile... ".

Bellara - Juin 2018